Comprendemos que hay vidas entre vidas, que nosotros también vivimos, y que, en ocasiones, lo olvidamos.
Tenía tiempo que no escribía en ti, y te pido mis disculpas. No fue porque quiso o porque simplemente lo había planeado, simplemente, volví a caer.
Pero, hey, no te desanimes, esta vez caí de la mejor manera, esta vez a pendí a mentirme mejor. Aprendí que si te mientes a ti mismo es más sencillo mentirle a los demás. Y bueno, el hecho es que todo estuvo de vuelta, y no pude evitarlo.
También he comprendido lo que eres, lo que fuiste o lo que serás... Eres una simple hoja en la que nunca escribí, una hoja que jamás arranqué; ya sea por falta de dinero, ánimo o el simple hecho de que quería torturarme, sí, torturarme, quizá te preguntas el por qué pero la respuesta es sencilla... Si arrancaba un trozo de papel para escribir mis relatos, mis sentimientos o mis pesares y dejaba que todo fluyese por sí sólo, jamás lo recuperaría, y no quería aquella atrocidad, yo quería y quiero recordar, quería y quiero sentir ese dolor, que realmente es lo único que me hace estar presente en todo lo ocurrido anteriormente, es lo que me hace conservar aquella persona aún a mi lado. En esta oportunidad te hablo a ti, mi banco de recuerdos.
Hace un tiempo atrás te comenté lo que sucedería si te tomaba como un diario, ¿lo recuerdas? Pues ya está hecho, es mi primer escrito.
Está ocurriendo, mis escritos están cambiando, las ilusiones se escapan de mis manos como la arena que marcaron sus huellas, ya no recuerdo siquiera la palabra "querer". Tengo cada vez más miedo de mi y de mis pensamientos y lo que es peor, ya no quiero luchar ninguna batalla, estoy muriendo en la incertidumbre, en las sombras de mi cobardía.
Porque ya su nombre se escapó de mis escritos,
Porque ya me está asfixiando poco a poco,
Porque ya pienso más de lo que debería,
Porque quizás no tengo con quién hablar al respecto,
Porque es la única manera de que mis lágrimas se mantengan prisioneras,
Porque intento ver un poco de luz aunque sólo veo recuerdos,
Porque quiero estar presente y olvidar el maldito pasado,
Porque no quiero ser quien soy, siendo quien soy,
Porque todos nos queremos lastimar en algunas ocasiones y esta es mi forma de hacerlo,
Porque te extrañaba.
Tengo tanto qué contarte, tengo tanto que llorar a tu lado...
Indiferentemente de quien te lea o no, no me apena escribirlo, porque todos nos hemos sentido así alguna vez, todos nos hemos suicidado sin la más mínima intención o planificación de ello, todos hemos muerto. Por tanto, realmente no me atemoriza escribir sobre esto públicamente, sólo quiero escribir. Deseo escapar un momento del lugar en donde me encuentro en este momento, que no es justamente sentado en mi escritorio o en el aula de clases; es en su cama, en su habitación, en su auto, en sus sonrisas, en nuestras —mi— esperanza, en esa persona.
Conforme a lo otro, me refiero a lo del diario —alias idea inconclusa—, aún no sé si ocurra, ya que también tenía planificado en hacerte privado, aunque realmente es una idea muy vaga porque vamos, tampoco soy tan egoísta, con digamos... ¿Las personas que no nos leen?
Y sobre eso te quería hablar, realmente me tiene fuera de cuidado quien te pueda leer aficionadamente —seguramente nadie—, o quien te critique o nos critique. En todo caso, el hecho es que quiero empezar a relatarte con más claridad, quiero escribirte con menos censura, y todos sabemos que lo hago aunque yo lo niegue rotundamente.
Por tanto, si alguien realmente quisiese seguir leyendonos y nos tomara con seriedad, entonteces escribiría en ti también, alguno que otro comentario, cosa que no sucede, y si llegase a ocurrir antes de nuestra privacidad, entonces tomaría nota de sus datos y con gusto me tomaría la molestia de enviarle nuestras conversaciones con una exclusividad propiamente ganada. Porque joder, no soy el único en este puto mundo que me he sentido así, todos nos hemos sentido igual por lo menos alguna vez en nuestras vidas y desgraciadamente eso es lo que me une en compromiso con alguno de esos lectores "fantasmas", así los llamo.
¿No te parece genial la idea? Seguro que sí, pero no creo que eso suceda pronto.
Me gustaría por lo menos que tuvieses otro compañero, no que escriba en ti, no; sino un compañero que se asemeje a ti, pero es complicado, por lo menos hasta ahora mis libros son los únicos de los cuales te puedo conversar, y lo he hecho en el transcurso de todos mis relatos. Así que espero conseguirte un compañero, espero hacerlo pronto...
Pero sólo son una lluvia de ideas, aunque hemos conversado mucho, nadie escribe algún comentario en alguna de esas charlas, así que puedo comprender que estamos "solos". Aunque tengo "amigos", ninguno se preocupa por preguntar mi estado de ánimo sinceramente, y eso es otra de las cosas que he comprendido y que también he intentado olvidar.
Intento olvidar que el egoísmo se ha apoderado de todo lo que creía existente, que las palabras responsabilidad, estabilidad y pareja me han arrebatado lo poco a lo que me aferraba y ya no tengo en dónde apoyarme, intento olvidar algunas cosas y otras... Otras sólo pienso en hacerlo para sentirme un poco mejor, aunque sé que eso no ocurrirá; me refiero a lo de olvidar.
De cualquier forma, me reconforta poder charlar un poco contigo nuevamente,
Hasta la próxima que será muy próxima,
Tu mejor amigo.
"No puedo volver a pensar. Nunca más".
